domingo, 28 de noviembre de 2010

La Yona y Pipirilo fueron a la cancha, fueron


Nosotro, que somo del Rojo,  fuimo  a la cancha de la viseras, aquellas  vez que se armó la podrida , con mi prima la Fricha, el novio el Potro, mi primo el Pocholo y la mina de él la Pastracia y mi mediacolorada  la Yona. Nosotro estuvimo. Hincha de Rasin la Pastracia le prohibimo terminantemente que se pusiera la camiseta que empecinada se la quería llevar puesta por el lado de arriba. Le dije que no jodiera que no nos iban a dejar entrar.  Taba  loca la nami.

Jugabamo contra Véles. Unos mafiosos armados hasta lo diente los de Véles. Justo caimo en el lado de ellos. Le erramo a la puerta,  le erramo.
La Fricha taba meta  jijiji con el novio, la negrada  nos  miraban y se hacian el bocho. El Pocholo quería rajarse pa’  la Techada, esto no venia para nada bien.
Los de arriba meaban a los de bajo. Los de abajo le tiraban con botellas, esas chiquitas viste? que son mas duras, y la mandaban para arriba. Habia puteadas por todos los lados. Las minas se divertían a lo loco. Agarraban las botellitas y las devolvían.  Acá vamo todo en cana!, me barruntaba yo.

El Potro agarró a la Fricha y la empezó a empujar para llevarla para más lejos, asi que le dije a la Yona que salgáramos de ahí y entre todos empezamos a caminar para el lado de arriba.
Nos decían de todo. Llovian lo tomate,  llovian. El partido? Bien gracias.

La Pastracia agarró un tomate que había quedado increíblemente entero y se lo tiró a un negro de alla abajo. Yo soy de Racin la putaqueloparió!  gritaba la trasnochada, en medio de la tribuna mitá  del Rojo mitá del Fortinero.. El Pocholo se agarraba la  zabeca por miedo al quilombo y la Yona se reia como loca a carcajada limpia. El Potro la cargó al hombro a la Fricha y se refugió allá arrriba en la Techada.

Pipirilo alcanzame la botella esa, alcanzame, me decía la Yona!  Por favor esto parecía la guerra Olimpica!
Callate la boca loca, que nos van a matar!, decía el Pocholo que había comprado las palomitas de mais y se las metia en la boca a la Pastracia. ¡Tambien el boludo este se mete de novio con una racinguista, hay que tener bolas , hay que tener!! Lo que pasa que está buena la flaca!

Empezó un  movimiento sospechoso y al final nos fuimos bien arriba, porque aca esto llevaba el camino de la bronca consustansiada. Los negros estaban tirando con cualquier cosa. Al final le pegaron allá abajo al referi que no tenia nada que ver! Estaban aburridos del partido de mierda los chochamu, y algunas botellitas caian sobre el pito que suspendió el partido por carencia de garantía. 

Los canas enchufaron las mangueras y empezaron a mandar agua contra la tribuna de Veles. En la techada las muchachas estaban haciendo acopio de elementos contundisticos, para seguir tirando,  pero a los canas. Si no la agarro a la Yona le tira con todo a un  milico que lo tenia fichado desde antes.
Yo te voy a dar a vó, pelotudo!   Le gritaba  la Yona al uniformado . Calláte, que nos van matar, descerebrada!  le dije y me senté arriba de ella, para que no la ficharan, viste?
Hubo un desbande terrible, rajaban los negros para todos los lados. 

Al final quedamos unos cuantos , tranquilos, con unas damas querendonas que  morfaban el choripán calladitas la boca, allá arriba,  y por abajo el desbande había dejado las tribunas medias vacias. El partido continuó aburrido y sin goles, la muchachada iba volviendo y la cana guardó las mangueras.
La Pastracia se moria de risa  porque nunca se había divertido tanto en una cancha de fulbo y la Yona quería volver p’al otro.

Y buen, mientras  nos dé el cuero!

Cero a cero me parece…

sábado, 20 de noviembre de 2010

La inflación nos inflama

La situacion se torna insostenible.

Esas madres, que suplican por un trozo de pan o quizás un mendrugo, que sus hijos se levantan a la mañana para ir al colegio y no tienen ni un misero recurso en sus manos callosas y paupérrimas.
Enfrente de mi domicilio particular han colocado una serie de fotos  de animalitos  domesticos,  pobrecitos  ellos victimas de la inflación, que han desaparecido de sus lugares habituales. La señora del zapatero me contaba, sigilosamente, que la mujer del sodero metio al gato dentro del horno.

Que horror!
Y yo que el perrito  mio , pomeriana pura ,  lo tengo gordito, lo voy a tener que cuidar mas  que  a mi propia madre!
Dios mio!
Cuanta inseguridad!
Menos mal que vinieron los del diario Clarin a advertirnos de la situación que se vive en el resto de los  barrios, mas alla del asfalto que nos separa  de la  zona mas salvaje del coñourbano.
Mi santa madrecita siempre me decía cuando en mi pubertad inocente y pura me lamentaba de la vieja de mierda de la directora que me tenia entre ojos, porque le rompimos la biblioteca con el skarting y casi le arrancamos  la zabeca a la javie, me decía digo, “ Hijo mio, el hombre ha nacido para que la eternidad continue la ruta iconoclastica de los factores asprusicos,  donde el destino de  la personalidad es la pureza de la magnolia que  humedecida por el rocio de las madrugadas donde el sol nos  baña con sus rayos benefactoricientos , logremos un futuro de esperanzas incólumes e imperterritas que el devenir  de las estrellas nos alumbre el camino mas promisoricosiento”
Nocierto?
Me parece a mi.
Volveran las oscuras golondrinas!  Y ese dia, con la ansiedad propia de  los pechos hinchados que nos auguran un porvenir mas  alla de la hecatombre que nos van a dejar estos políticos, podremos revertir nuestros angustiosos alientos para lograr al fin, nuestros objetivos  ilusionisisticos!
Hemos vencido al enemigo, diremos henchidos de entusiasmo y nuestras hormonas circularan por nuestros cuerpos para  recordar que  nuestro pasado se nutrio de  la sangre  de nuestros hermanos que cayeron  en el cumplimiento de los deberes que les dio la señorita de 4to grado!

Asi sea…

Yo me pregunto, a cuanto se estará cotizando el kilo de carne de gato en plaza?

viernes, 5 de noviembre de 2010

Bueeenas
En mi carácter de pensador  y letrista, voy a presentar el pavoroso drama intitulado:


Ahí va.

Estaba mi adorada Carolina regando el sauce-llorón que tenemo enfrente la ventana de la zapie.
Tiene sus ventajas este árbol porque te comparte la sombra ante los embates de los rayos energiciados del sol. Tiene alguna desventaja tambien, porque hay que perder tiempo mucho lavando los cristalinos vidrios de la ventana que se empañan seguido. Siempre esta llorando el  ejemplar  arbórico este. En aquellas ocasiones  que  estamos efectuando nuestras  relaciones intimisticas  tenemo que levantarno a lavar lo vidrio. A veces cansa.
-Esta planta necesita mucha agua amorcito? Digo yo
-Si bichi, no te olvides que hoy vamos a la consesionaria a ver un auto nuevo que estan relindos los que vienen ahora.
-Eh?
-Un cerokilometro en la “Siempre Invicta” me dijeron  que lo podes pagar a 47 años, en cuotas de 8 o 14000 pesos por mes.  Una bicoca!.
-P'a que queremo un  auto nuevo nosotros, amada de mis entrañas mas intimas?
-Como,me preguntas? La  Pochocha se mudó al Barrio del Norte y para ir de visita tenemos que ir en un auto piola, ahí son todos cogotudos! No vamos a ir con un trasto viejo a ver mi amiga mas mejor!
-Podemo  ir  de smoking ,  a pata, Caro mia!
-Jiji, que gracioso bichito, un smoking te sale mas caro que un mercedes alemán!
Tengo que reconocer que en economistica mi Carolina es una esperta…
-No seria mejor que la Pochocha nos viniera a visitar a nosotros amorcito?
- Y yo con el Estubaker que hago?  
-El trasto ese regalaselo al cartonero de la villa que el ya lo estuvo relojeando, pobre!

Llegamo a la agencia  “ La Invicta  “ o algo asi, y nos atiende un joven de sonrisa de oreja a oreja.
Como le va señora? Que bonita esta usted hoy! Que bello peinado! Le gustaría tomar algo, un wiski,  un café, un litro de leche?
-Caballero gustaria un  habano, un cigarro cubano, un plato de  papas  fritas?  Por favor apropincuesé, acomodesé, sientesé…
Se olvidó  de decir persignesé…
-Nosotro  venimo a averiguar… dije yo, y es todo lo que me dejo decir.
-Tenemos el  automóvil apropiado para una bella mujer, señora. Por favor elija el color de esos por ahí mientras arreglamos con su esposo.
-Nosotro venimo a averiguar…
-Un cafecito mi joven amigo? Como dice señora, le gusta el rojo sangre? Ese? Cuesta 87900 dólares. Es una belleza y bien barato, sube y baja los vidrios solo! ( Sino  no lo entiende la Carolina, no vaya a ser que fuera automático el auto…)
-Nosotro  venimo a averiguar…
-Usted señor tiene cara de entendido, puede haber una unidad mas acorde con sus planes! Como dice señora, el del alerón de acero caucásico? Ese es un sueño, Se lo dejamos en cien mil  dólares.
Habiamos venido por un auto y este nos quería vender diez
-Lo que pasa que quería averiguar…
Carolina se salía de la vaina.
 -Si, me gusta este, cuando tenga el primer niño, lo voy a llevar a la escuela en un auto de que señale bien el status!. No vienen en otros tonos estos coches señor vendedor?
-Pero Carolina, nosotros venimos averiguar…
-Si señooora! Hay en fucsia, en morado Tailandia, en arroba intensa… Usted elija que su esposo lo  único que  tiene que hacer es firmar por aca..
- En realidad, nosotro  venimo a averiguar…
Ya tenia hasta el numero de mi tarjeta de crédito Don Juan Vendedor Autistico.  Haberá entrado en  feisbuk este que sabia todas mis intimidades mas intimas?
-Por favor firme aca, y aca, y aca mas abajo, y aca mas arrriba, y aca y aca y aca…
-Y aca también…
-Vos agarrá y firmá dijo  Carolina…
Mi jefe me había dicho que si quería ganar  algo mas,  podía trabajar los domingos dia y noche. Seria bueno que  vinieran de 48 horas,  tonce….
Menos mal ,  por ahí dentro de 47 años estoy jubilado!
Mi santa madrecita me decía siempre, Hijo, vos tenes que estar en la vida siempre a la vanguardia!

Otro que a la vanguardia, al frente me van a mandar a mi!