Buenos días amigos . Quiero ante todo agradecer la oportunidad que se me brinda de poder contar mis angustias acongojativas y mis amores incomprensibles, a mis conciudadanos aprústicos, nocierto?, y entonces vamos con eso.
Tengo bastantes problemas en mi vida, problemas secretos y recónditos que enturbian mi mente, noche y dia. Yo soy un hombre bello, atractivo, hermoso, y que tengo que cuidarme por la calle. El otro dia un tipo que se escondia detrás de unos anteojos oscurecidos, me miraba fijamente. Que horror!
Mi belleza me va a destruir! Debo soportar la cruz que mi destino me impone! Ooooh!
Tendria intenciones indescifrables el tipo? Un sonrojo acuciante recorrió mi pálida faz candorosamente y caminé con apresuramiento hacia el refugio colectivistico mas cercano. El hombre me seguía. Ay! Era un impúdico el tipo?
- Que te pasa macho? Espete discrecionalisticamente.
- No tenes un fóforo, pendejo? Y sacó un cigarro Habano tipo 1933 de 33 y medio centímetros!
- Queria fumar el desgraciado y me vino a pedir fóforos a mi! A vó te parece!
La perplejidá cercenaba mis ancestros inhibitorios!
La culpa es de mi pobre madrecita, que fuimos a la tienda de la otra cuadra y compramos unos pantalones que me apretaban por todos los lados. Mis curvas voluptuosas refulgían a la luz de las velas, porque había un corte no?, y yo le espeté,
- Madre, estos pantalones me apreeetan.
- Terminala tarado que estos están a la moda! Todo el mundo te va a querer a vos!
- Si. Me van a querer, me van a querer matar a mi! Si me ven lo gomias del boliche no paso el polígrafo má…
Yo sufro mucho porque siempre se me confunden las pastillas que me dio el analista. No me acuerdo nunca si las verdes van antes que las naranjas, o las rojas van después de las amarillas. Que se yo. Me hago un matete terrible y los colores se me entremezclan horrorististicamente.
Tengo que tomar las pastillas rojas dentro de 14 minutos.
- Yo no soy ningún tarado madre, el dotor escribió en una receta donde decía muy claro que mas bien soy un psicótico analgésico.
Mire para atrás y vi que unos hombres me seguían con la mirada. Me aferre de la mano de mi progenitora tratando de entender que podría estar ocurriendo. Los ojos se me salían de adentro de las orbitas.
- Soy inocente! No, No, yo no fui el que mato el gato de la gorda!
La gorda es la vecina de enfrente, pesa como 134 kg con 69 gramos la mole. Y anda gateando por las noches en medio de las antenas y las chimeneas buscando al gato perdido. Si se llega a caer del techo nos quedamos sin vereda!
En la piecita donde transcurre mi días nostálgicos, tengo colgado el retrato del Pololo Fermin, mi tatarabuelo el barbudo. Si viviera ahora el viejo tendría como 177 años. No se como diantres vino a parar ese retratro a mi pieza, te juro.
¿A que hora eran las pastillas anaranjadas? Mas bien se parecen a una botella de gaseosa destruida!
Por el lado de arriba de mi mesita de luz, estaban esperando las boletas del gas, del teléfono, del impuesto inmobiliario urbano, de la luz, del cable, Dios Mio, que habre hecho para merecer semejante castigo?
Pastillas verdes, pastillas rojas, pastillas amarillas,pastillas naranjas, pastillas, pastillas, mi vida es un calvario benedictino! Anda a saber!
Me contaron que el peluquero de la vuelta, que se había comprado un calefactor inmenso, primera marca, de bellos colores, como de 7000 calorias y que se yo, estaba ufano y exultante por su acertada adquisición a ver si podía calentar un poco a la concubina, bastante frígida la señora, cuando le llego la boleta del gas se pego un tiro en los omóplatos. Esta en terapia intensiva el peluca! No se puede creer!
Las pastillas naranjas son éstas, o estas son las rojas? En mi mente bulles aspectos imaginativos de acechanzas libidinosas y apopléjicas.
Mi padre, un hombre de persectivas ínclitas, me dijo:
- Anda querido metete adentro del ropero que ahora viene el analista y si los ven juntos van a ir a parar a Melchor Romero ustedes dos! Mi viejo me amaba en el fondo. El también sabia que yo no era ningún tarado!
Fuimos a cargar nasta tanque armados con ametralladoras. Gente sospechosa nos miraba como para robanos el tanque de combustible. Le pedimos 8 litros. El empleado nos miraba como diciendo ¿de donde sacaran la guita estos tipos? ¿haberan afanau algún banco? La DGI nos investiga? Me siento perseguido y acorralado. La cabeza me da vueltas y las pastillas se me cagan de risa. Estaré viendo visiones impertérritas?
La verdad de la milanesa?l, la gente vive desvariando , amigo.
Yo por cierto, estoy enamorado de mi vecina de al lado. Una muñeca bella y aerodinámica que me tiene loco de amor. Como la tarantela viste? Me desespero por verla, pero no se…
La semana pasada lei en un diario de unos boqueteros que entraron a un banco y me dieron la gran idea. Agarre la trepanadora de mi papito e hice un hermoso aujero en la pared medianera que da a la casa de mi amada y me introduje con ansiedad supina, eh?, Queria verla a la flaca, estrujarla, tenerla en mis brazos !
Me parece que me toca la amarilla ahora!.
Las amarillas me miran y me muestran los dientes. Que horror! Me tendrán bronca. Mi analista me aseguró que yo no tenia nada malo. Que tengo los cables en corticircuito, nada mas. Menos mal, me quedo mas tranquilo.
La desgracia que el aujero justo fue a dar al baño y el padre estaba en bolas tratando de defecar. Que porquería!. El viejo me quería matar. Levantar la pared de nuevo, salió mas caro que la ultima carga de nasta. Que desastre! Menos mal que la cana no apareció porque tenían una redada en la Villa 31.
Estas pastillas me tienen podrido. Tengo anotado en un libro de actas el vademecun de los colores y los horarios. Si se me llegan a descolorear estoy frito! El otro dia me aparecio una de color blanco. Como puede ser? Inmediatamente pensé en un sabotaje.
¿Me habre olvidado la pava en el fuego cuando sali del taller? Mi trabajo es angustiante. Si los politicos nunca hacen nada, porque tengo que laburar yo, eh?
Las verdes tienen gusto a lechuga. A veces le pongo aceite y vinagre para variar un poco. A las pastillas verdes no?
La encare a la Lucilda, mi amada, cuando la encontré en la vedera, y le tome las manos apasionadamente y las bese con ardor supino eh?,. La muchacha miraba para el lado de arriba hacia el balcon como pidiendole algo a Dios, no?
- Terminaste un espasmódico? Me dijo - Vos sabes que lo nuestro es imposible!
- No entiendo, el otro dia te regale una sandia asi de grande, como de 8 kilos y te la morfaste toda! - Porqué, eeeh!, porque me tratas asi !
Las pastillas se me desparramaron todas por los pisos. La Lucilda me miro fijamente con sus ojos de hada madrina, mas bien, diría yo, que era una bruja la sofaifa.
- El Raulito me invito a ver una película de George Cloony en su casa!
- Pero nena, yo tengo una gran pelicula que baje de Pirate Bay, que trabaja Katie la pecaminosa, Monster Curves se llama ,nos vamos a divertir mucho!
- Nononono y no!
- Vos sabes que yo te amo!
- No es cierto, la sandia estaba media verde y tenia semillas negras. Odio las semillas negras…!
- Weno, weno, después agarro y te regalo un melón…
Me faltaba la guitarra y estaba cantando una serenata la luz de un candil…
Esta naifa tiene una rayadura mas grande que mi analista!
Al Raulito ese cuando lo encuentre le voy a mear todos los zapatos. Putaquelopario!
Bueno aca la terminamos, porque esto no da para mas…
Saludos a los internautas amigos, si encuentro alguna cura mejor despues los llamo con la lata de tomate.
