Tomb Raider - (Angelina Jolie)

 

Britt Robertson 

Asaltaron el Banco, pero yo no me la banco.

Tengo que confesar que dada mi sospechosa actitud ante los amigos que creen que yo no tengo laburo ni ninguna ocupación lícita, que yo , eh?, yo eh?, soy un Agente Secreto! Y tonce , mi cara es secreta, mi dentidad es secreta, yo en suma soy todo secreto, y pertenezco a un Servicio Secreto, que viene a ser el mas secreto de todos ellos. Cada vez que voy a cobrar mi suma oblatoria me revisan el ADN, el grupo RH, me preguntan el password que me cobija ( R18 por 8 igual a 43 dos cuartos ) o sea R18x8=2/4. Me explico? Asolutamente secreto soy yo. Ni mi santa madrecita sabe nada de esto, porque sino me volveria loco enviándome a localizar a la gata que cada vez que puede , se pianta con el gato del vecino. Bah! Ya me lo ha hecho!

Y claro esta alocución que me refiero aca, también es secreta, asi que los señores blogueros tienen la obligación moral de mantenerme el anonimato y no divulgar estos secretisimos avatares

La cuestión que el otro dia que en el banco de de mi barrio,  ubicado a varias cuadras de casa, cruzando vedera, números par a la izquierda, estaba trabajando, o sea no era dia de paro, ni de huelga, ni de protestas ni nada, unos tipos agarraron y se dedicaron a a asaltarlo. Me llamaron a mi, porque se habían afanado los tesoros secretos y los billetes mas escondidos. ,A quien iban a llamar? Al superagente secreto!

que era yo...

Asi que me puse el saco de detetive, los antiojos oscurecidos, tome el casco de mi hermanita porque el mio lo estaban usando para batir la crema chantillí para la torta familiar, me subi a la zanella y velozmente sali para el lado del lugar de los hechos.

Tardé un poco porque el cana de la esquina me detuvo, y me inquirió los documentos y como son secretos, tuve que esperar que el uniformado llamara a las mas altas esferas, donde por supuesto no me conocia nadie, dada mi condición de recontra-super-agente incógnito. Y para salir de tan incómoda y atenasuriante situación, no tuve mas remedio que mostrarle mi carné del sindicato, haciéndole jurar que jamás diría a nadie mi condición de super-recontra-agente.

Octenido esto, me aparqué en el frontispicio de la susodicha institución bancófila, y acudi resueltamente a descubrir lo móviles del crimen.

Que macana! Olvideme de venir munido de mi lupa propia! Asi que acérqueme a una rubia que estaba ahi, por el lado de atrás de un mostrador y pídole por favor que apronpicuaráme un elemento agrandador de pequeñosidades. A la rubia no? Ante su desconcierto díjele que no tomárala por sorpresa mi pedido, que yo era un super-agente, a la rubia no le esconderia nada ni por todo el oro del mundo yo, ( minifalda, desabrochamiento por el lado de la blusa, unos ojazos de locura ), ahi si que mis secretos que se vayan a los mil demonios, que se vayan. De paso cañazo, me dio el fono la señorita...

Con la lupa,  emprestada por la belleza bancaria,  me acerqué a un voluminoso grupo de androides uniformadisticos y les pedi que se retiraran porque me molestaban para efetuar mis investigacionamientos. Ante mi decidida actitud , acataron la orden agarrando un monton de bolsas de residuos , esas de color ennegrecido, que enllenaron anda a saber con que, supongo que seria basura amontonada después de efectuar la limpieza del banco, y se la picaron prestamente.

Primero di la orden a todos esos tipos que estaban desparramados por los suelos y agarrándose sus propias cabezas con sus propias manos, y ordenéles que no se movieran de ninguna manera y que no podrían abandonar los estamentos  hasta que diera nuevas órdenes yo.

Queteparece!

Prontamente descubri que era verídica la denuncia recibida, los cajones del lado de adentro de la bóveda estaban bastantes vacios, ya que no se veía un mango ni en foto. Se habían llevado todos los efectivos licuativisticos! Habian robado la institucion bancaria y yo habiame llegado tarderisticamente!

Insólito! Comencéme a tomar muestras de huellas digitales por todos los lados.

 No se me iba a escapar ni uno, no se me iba…

En medio de un minucioso trabajo investigativistico donde logré recoletar minuciosa documentación probatoria, arribaron fuerzas otodoxas con chalecos , gorras y metralletas de alta tecnología, las que me rodearon, me izaron a upa, y me encajetaron en el interior de un vehiculo blindado.

Las pruebas otenidas por mi mismo que llevaba en mis propias manos, serian la punta del hilo esclarecedor!

El laboratorio indicó claramente que todas las huellas otenidas eran de mis propias impresiones digitales. Eso probaba ciertamente mi trabajo de esclarecimiento!

Bueno desde aquí, desde este oscuro lugar muy secreto, donde estaré confinado por los siglos de los siglos, para que mi secreto no se divulgue, estoy confiado que en la próxima investigación de alto nivel de confiabilidad me tendrán que llamar a mi el super-agente R18x8=2/4.

Feliz Año Nuevo para todos.

Bones 604

FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS ARGENTINOS

Independiente Campeon Sudamericano

Julia Styles en Dexter 5ta. temporada

Lux

La Yona y Pipirilo fueron a la cancha, fueron

Nosotro, que somo del Rojo,  fuimo  a la cancha de la viseras, aquellas  vez que se armó la podrida , con mi prima la Fricha, el novio el Potro, mi primo el Pocholo y la mina de él la Pastracia y mi mediacolorada  la Yona. Nosotro estuvimo. Hincha de Rasin la Pastracia le prohibimo terminantemente que se pusiera la camiseta que empecinada se la quería llevar puesta por el lado de arriba. Le dije que no jodiera que no nos iban a dejar entrar.  Taba  loca la nami.

Jugabamo contra Véles. Unos mafiosos armados hasta lo diente los de Véles. Justo caimo en el lado de ellos. Le erramo a la puerta,  le erramo.

La Fricha taba meta  jijiji con el novio, la negrada  nos  miraban y se hacian el bocho. El Pocholo quería rajarse pa’  la Techada, esto no venia para nada bien.

Los de arriba meaban a los de bajo. Los de abajo le tiraban con botellas, esas chiquitas viste? que son mas duras, y la mandaban para arriba. Habia puteadas por todos los lados. Las minas se divertían a lo loco. Agarraban las botellitas y las devolvían.  Acá vamo todo en cana!, me barruntaba yo.

El Potro agarró a la Fricha y la empezó a empujar para llevarla para más lejos, asi que le dije a la Yona que salgáramos de ahí y entre todos empezamos a caminar para el lado de arriba.

Nos decían de todo. Llovian lo tomate,  llovian. El partido? Bien gracias.

La Pastracia agarró un tomate que había quedado increíblemente entero y se lo tiró a un negro de alla abajo. Yo soy de Racin la putaqueloparió!  gritaba la trasnochada, en medio de la tribuna mitá  del Rojo mitá del Fortinero.. El Pocholo se agarraba la  zabeca por miedo al quilombo y la Yona se reia como loca a carcajada limpia. El Potro la cargó al hombro a la Fricha y se refugió allá arrriba en la Techada.

Pipirilo alcanzame la botella esa, alcanzame, me decía la Yona!  Por favor esto parecía la guerra Olimpica!

Callate la boca loca, que nos van a matar!, decía el Pocholo que había comprado las palomitas de mais y se las metia en la boca a la Pastracia. ¡Tambien el boludo este se mete de novio con una racinguista, hay que tener bolas , hay que tener!! Lo que pasa que está buena la flaca!

Empezó un  movimiento sospechoso y al final nos fuimos bien arriba, porque aca esto llevaba el camino de la bronca consustansiada. Los negros estaban tirando con cualquier cosa. Al final le pegaron allá abajo al referi que no tenia nada que ver! Estaban aburridos del partido de mierda los chochamu, y algunas botellitas caian sobre el pito que suspendió el partido por carencia de garantía. 

Los canas enchufaron las mangueras y empezaron a mandar agua contra la tribuna de Veles. En la techada las muchachas estaban haciendo acopio de elementos contundisticos, para seguir tirando,  pero a los canas. Si no la agarro a la Yona le tira con todo a un  milico que lo tenia fichado desde antes.

Yo te voy a dar a vó, pelotudo!   Le gritaba  la Yona al uniformado . Calláte, que nos van matar, descerebrada!  le dije y me senté arriba de ella, para que no la ficharan, viste?

Hubo un desbande terrible, rajaban los negros para todos los lados. 

Al final quedamos unos cuantos , tranquilos, con unas damas querendonas que  morfaban el choripán calladitas la boca, allá arriba,  y por abajo el desbande había dejado las tribunas medias vacias. El partido continuó aburrido y sin goles, la muchachada iba volviendo y la cana guardó las mangueras.

La Pastracia se moria de risa  porque nunca se había divertido tanto en una cancha de fulbo y la Yona quería volver p’al otro.

Y buen, mientras  nos dé el cuero!

Cero a cero me parece…

DEXTER

Angelina Jolie  

es

Salt

La inflación nos inflama

La situacion se torna insostenible.

Esas madres, que suplican por un trozo de pan o quizás un mendrugo, que sus hijos se levantan a la mañana para ir al colegio y no tienen ni un misero recurso en sus manos callosas y paupérrimas.

Enfrente de mi domicilio particular han colocado una serie de fotos  de animalitos  domesticos,  pobrecitos  ellos victimas de la inflación, que han desaparecido de sus lugares habituales. La señora del zapatero me contaba, sigilosamente, que la mujer del sodero metio al gato dentro del horno.

Que horror!

Y yo que el perrito  mio , pomeriana pura ,  lo tengo gordito, lo voy a tener que cuidar mas  que  a mi propia madre!

Dios mio!

Cuanta inseguridad!

Menos mal que vinieron los del diario Clarin a advertirnos de la situación que se vive en el resto de los  barrios, mas alla del asfalto que nos separa  de la  zona mas salvaje del coñourbano.

Mi santa madrecita siempre me decía cuando en mi pubertad inocente y pura me lamentaba de la vieja de mierda de la directora que me tenia entre ojos, porque le rompimos la biblioteca con el skarting y casi le arrancamos  la zabeca a la javie, me decía digo, “ Hijo mio, el hombre ha nacido para que la eternidad continue la ruta iconoclastica de los factores asprusicos,  donde el destino de  la personalidad es la pureza de la magnolia que  humedecida por el rocio de las madrugadas donde el sol nos  baña con sus rayos benefactoricientos , logremos un futuro de esperanzas incólumes e imperterritas que el devenir  de las estrellas nos alumbre el camino mas promisoricosiento”

Nocierto?

Me parece a mi.

Volveran las oscuras golondrinas!  Y ese dia, con la ansiedad propia de  los pechos hinchados que nos auguran un porvenir mas  alla de la hecatombre que nos van a dejar estos políticos, podremos revertir nuestros angustiosos alientos para lograr al fin, nuestros objetivos  ilusionisisticos!

Hemos vencido al enemigo, diremos henchidos de entusiasmo y nuestras hormonas circularan por nuestros cuerpos para  recordar que  nuestro pasado se nutrio de  la sangre  de nuestros hermanos que cayeron  en el cumplimiento de los deberes que les dio la señorita de 4to grado!

Asi sea…

Yo me pregunto, a cuanto se estará cotizando el kilo de carne de gato en plaza?

Bueeenas
En mi carácter de pensador  y letrista, voy a presentar el pavoroso drama intitulado:

 

Ahí va.

Estaba mi adorada Carolina regando el sauce-llorón que tenemo enfrente la ventana de la zapie.

Tiene sus ventajas este árbol porque te comparte la sombra ante los embates de los rayos energiciados del sol. Tiene alguna desventaja tambien, porque hay que perder tiempo mucho lavando los cristalinos vidrios de la ventana que se empañan seguido. Siempre esta llorando el  ejemplar  arbórico este. En aquellas ocasiones  que  estamos efectuando nuestras  relaciones intimisticas  tenemo que levantarno a lavar lo vidrio. A veces cansa.

-Esta planta necesita mucha agua amorcito? Digo yo

-Si bichi, no te olvides que hoy vamos a la consesionaria a ver un auto nuevo que estan relindos los que vienen ahora.

-Eh?

-Un cerokilometro en la “Siempre Invicta” me dijeron  que lo podes pagar a 47 años, en cuotas de 8 o 14000 pesos por mes.  Una bicoca!.

-P'a que queremo un  auto nuevo nosotros, amada de mis entrañas mas intimas?

-Como,me preguntas? La  Pochocha se mudó al Barrio del Norte y para ir de visita tenemos que ir en un auto piola, ahí son todos cogotudos! No vamos a ir con un trasto viejo a ver mi amiga mas mejor!

-Podemo  ir  de smoking ,  a pata, Caro mia!

-Jiji, que gracioso bichito, un smoking te sale mas caro que un mercedes alemán!

Tengo que reconocer que en economistica mi Carolina es una esperta…

-No seria mejor que la Pochocha nos viniera a visitar a nosotros amorcito?

- Y yo con el Estubaker que hago?  

-El trasto ese regalaselo al cartonero de la villa que el ya lo estuvo relojeando, pobre!

Llegamo a la agencia  “ La Invicta  “ o algo asi, y nos atiende un joven de sonrisa de oreja a oreja.

Como le va señora? Que bonita esta usted hoy! Que bello peinado! Le gustaría tomar algo, un wiski,  un café, un litro de leche?

-Caballero gustaria un  habano, un cigarro cubano, un plato de  papas  fritas?  Por favor apropincuesé, acomodesé, sientesé…

Se olvidó  de decir persignesé…

-Nosotro  venimo a averiguar… dije yo, y es todo lo que me dejo decir.

-Tenemos el  automóvil apropiado para una bella mujer, señora. Por favor elija el color de esos por ahí mientras arreglamos con su esposo.

-Nosotro venimo a averiguar…

-Un cafecito mi joven amigo? Como dice señora, le gusta el rojo sangre? Ese? Cuesta 87900 dólares. Es una belleza y bien barato, sube y baja los vidrios solo! ( Sino  no lo entiende la Carolina, no vaya a ser que fuera automático el auto…)

-Nosotro  venimo a averiguar…

-Usted señor tiene cara de entendido, puede haber una unidad mas acorde con sus planes! Como dice señora, el del alerón de acero caucásico? Ese es un sueño, Se lo dejamos en cien mil  dólares.

Habiamos venido por un auto y este nos quería vender diez

-Lo que pasa que quería averiguar…

Carolina se salía de la vaina.

 -Si, me gusta este, cuando tenga el primer niño, lo voy a llevar a la escuela en un auto de que señale bien el status!. No vienen en otros tonos estos coches señor vendedor?

-Pero Carolina, nosotros venimos averiguar…

-Si señooora! Hay en fucsia, en morado Tailandia, en arroba intensa… Usted elija que su esposo lo  único que  tiene que hacer es firmar por aca..

- En realidad, nosotro  venimo a averiguar…

Ya tenia hasta el numero de mi tarjeta de crédito Don Juan Vendedor Autistico.  Haberá entrado en  feisbuk este que sabia todas mis intimidades mas intimas?

-Por favor firme aca, y aca, y aca mas abajo, y aca mas arrriba, y aca y aca y aca…

-Y aca también…

-Vos agarrá y firmá dijo  Carolina…

Mi jefe me había dicho que si quería ganar  algo mas,  podía trabajar los domingos dia y noche. Seria bueno que  vinieran de 48 horas,  tonce….

Menos mal ,  por ahí dentro de 47 años estoy jubilado!

Mi santa madrecita me decía siempre, Hijo, vos tenes que estar en la vida siempre a la vanguardia!

Otro que a la vanguardia, al frente me van a mandar a mi!

Mi Carolina  tenia interés en comprarse un camisoncito que  fuera  mas atractivo que los 44 que tiene en el lado de adentro de la cómoda de la zapie.

Entonces me llamó el gerente de la tarjeta del crédito.

-Escuchame una cosa vos friki del Sahara, cabezon

El gerente me conocía de niño…

-Un gasto  de 14700 pesos , que compraste el Monumento  a  los  Españoles?

-Eh?

No tenia  la menor…

Unos  espasmódicos  espantosos  nublaron  mis esfínteres  mas  intimos-

Me dirigi hacia mis aposentos particulosos, con la mente extraviada  puesta en las próximas elecciones donde los peronistas perdían y los radicales ganaban y el Pino se agarraba la zabeca porque los socialistas ni figuraban y los del pro no encontraban la única boleta que tenían  a  ganador  perdida en alguna urna por ahí,  y la Lilita decía que ahora si, que ahora vamos a estar mucho  peor que antes.

14700 pesos  había invertido   mi señorita mas  afable, la Coralina, en  un camisón?

 Por  'ay  venia acompañado por un TV de  74 pulgadas! Digo yo….

Madre de los cabellos de plata!
Encontre a mi Carolina en el domicilio paticularde nosotros.

Estaba en el jól  regando la palmera con la pava de acero hinosidable.

-Si, tenemos una palmera en el jól

-Que?

-Amada mia, amor de mi sangre mas ótima, te compraste el camisón querida?

Ella tiene una cabecita hermosa, dorada, hábilmente peiniqueteada por la coiffeurina  de aca la vuelta, la negra  Pochonga , (   que viene a ser la naifa de mi primo el  Toto,  pobre de él   ),  y los labios dulces y sedosos y unos ojos divinos, especialmente el que tira contra el gobierno, la bizcacha, y entonces dulcemente me miró profundamente a los ojos.

-Si, adquiri uno de oferta en el  Maison-Blue…

Lo había adquirido…

al camisón….

-ah, bueno…  las lágrimas me corrian hasta las orejas…

Su voz meliflua era sedativa y amasijante

-Sus colores son bellos , floridos y bastantes transparentes, y me miraba con picardía ínclita..

-Menos mal que era de oferta el camisón mi amor…

-Porque llamo el de la tarjeta crdituable y dijo mi mejor amigo el gerente que si a fin de mes no estaba la guita podría amanecer colgado de los balcones del edificio Cavanaghff…

-Que exagerado! La  Pochonga  compro otro que era mucho mas caro y no era tan precioso como el mio. Todo perforado de aujeritos caladitos y con apústulas abrillantisticas...
Bichitopichitochichitomiomichichidameunbesitoamorcito

Me hizo mimito con la boquita me beso la naricita chiquita y los deditos en el pelito…

Mi primo el Toto ya estaría en terapia. Que se joda! Quien le mando tener una  nami  que compra un camisón que vale una fortuna!

Espero que sea tan trasparente como mis bolsillos…

El camisón

Me las tomo porque  me parece que me pincharon el celu,

 Esta emitiendo   música  fúnebre,

El celular…

La serenata

Yo tuve muchos avatares ínclitos en la vida.

Mi santa madrecita siempre me decía, hijo,  en el oprisusculo del destino desventurosientistico, tendras siempre la ayuda iconoclasticosienta del devenir oficrostimo.

Cuanta verdad destilaban las palabras de mi progenitoristica  madre, creadora de mis sentimientos mas presitocracicos.

Me siento triste.

Si me acuesto, pierdo.

Los padeceres comenzaron en la edad pubericosienta, cuando asomaban en mis venas los primeros vestigios del asombro juventisioso. Del descubrimiento de la vida acostima, de los placeres mundanicosientos, de la ventura episostima  que da el sabio trascurrir de las mieles eternas de lo recóndito inasible.

Nocierto?

Una señorita pululaba  por el lado de adentro de mi mente pura y cristalina como el agua de los manantiales que fluyen en los prados verdisocientos  y parduzcos, fieles esencias de lo imaginable, y ella ocupaba mis  momentos mas subliminoideos. Su nombre era  Cordelia, mi amada a la distancia. Todos mis sueños mas ensueñativos iban siempre hacia su presencia intima y  poemistica que ansiaba con ansias  ansiosativas..

Un desastre.

La nami ni bola me daba.  Oooh como he sufrido! Una tristeza enorme me  entristecia  y eculubraba sentimientos de angustias rechazasientas.  me sentía  anonadado, apocado, oportucado, precidocado, mustilento…

Una porquería,  bah!

No me deje vencer por el destino amorfo y desgastantivo. Estaba enamorado y ella debía entender que nunca haberia otra para mi. Eh?

Una noche oscura como boca de lobo, testigo solito la luz de un candil, agarre una escalera de mi vecino el pintor, me la cargue por arriba de mis  espaldas y me lance resueltisticamente hacia la casa de mi adorada Cordelia.  Iba a traspasar las fronteras heroicas del amante enloquecido cual Romeo irrumpiendo en los 70 balcones y ninguna flor. O eran 40? Bueno deja.

Las nubes entechaban el cielo tenuemente iluminado por una luna que estaba prendida, mientras la estrellas derrochaban luciérnagas aladas y pintorescas sobre un mar fláccido y latente.

Masomeno.

Portaba entre mis amarmalotadas manos una guitarra,  por si una serenata cantada al anochecer entibiara el pecho de Cordelia, la fuente de  mi  inspiración mas inspirativa. Coloque la escalera sobre la pared medianera de la casa de mi amada, acercándola hacia su ventana atenuada en su brillo por las flores de la cortina deslumbrante de su alcoba, o sea de la pieza de la nami no?.

Agarre la guitarra encordada y apóyela sobre mis muslos y comencé estas bellas estrofas de mi canción favorita

Toy abajo de la ventana, amor miooooo

Al son del corazoooon henchidoooo

Mi pecho en uuuun  solo latidooooo

Cordelia toy acaaaa y he venidooooo

A cantarte mi pasiooooon en tu nidooooo…

Me parece a mi que el vidrio no era a pruebas de balística, porque un ojeto no identificado salio  volando desde el  lado de adentro para el lado de afuera e hizo mierda todos los cristales de la ventana. Menos mal que apenas me rozo  las guedejas . Si lo coloca bien me despeina el viejo. Me equivoque de ventana y el viejo medio en camison  borlado con gama doradas, me gritaba enloquecido.

¡Te voy a matar pajaron! Laputaquelopario! Te agarrotedesnucountarado!

Que cosa.

Ni novia se puede tener ahora!

A vo te parece?

El destino me ignora. Mi angustia me convierte en un hombre angustiado… Donde estara mi bella Cordelia,  la gorda. Mis suspiros  se escapan de mi boca de fresa que han perdido la dicha, que  han perdido el color!

Puaaa

Del apuro me  olvide la escalera apoyada en la pared. Cuando el pintor la vio y la fue a retirar, tuvieron que llamar a los primeros  auxilios…

Mala suerte tiene la gente…

Life Unexpected, sus principales actores

numismatica para aprendices

Unas  cositas para el que  le guste coleccionar monedas .

Queria  dar una idea sobre coleccionar monedas. Lo que aprendi  por la experiencia adquirida en el manejo de mi  coleccion.  Modestamente, porque hay libros para tal efecto.

Normalmente el coleccionista busca monedas de su propio país. Y en ese contexto reúne las mas variadas. Luego empieza a separarlas por valor facial, o sea  la de 5, 10 , 20, de 50 ctvs, o cms.,de  1 de , 2 de 5 pesos o su denominación ( sucres , bolívares, escudos, pesetas etc.)  etc.  Se hace una coleccioncita de todos los valores, y luego va agregando las épocas, yendo para atrás hasta donde se consiga. Pongámosle  desde  1860. Y tambien si va consiguiendo extranjeras puede seguir el mismo orden.  Ojo que todas  son  muchas ,  en 150 años, es una cantidad bastante apreciable.

Algo muy importante es que hay que conseguirlas nuevitas. Sin un rasguño siquiera, por  que pierden valor las que están en mal estado.  Por ejemplo monedas de niquel de los primeros años del siglo XX todavía se consiguen sin que hayan circulado. Hay que trabajar para conseguir. Las de ahora puede pedirse a los  cajeros en los bancos o sitios de mucho movimiento. El asunto que sean nuevitas si es posible, reitero, sin  que hayan circulado.

Desechen a la basura toda moneda que no este nueva. Si es media rara de conseguir, procuren seguir esta línea. Nada de cosas en mal estado.

Deben saber que las monedas no se frotan, no se abrillantan, no se limpian. Se guardan en la forma en que se consiguieron, ya que pierden su originalidad. Se puede cuidadosamente, pasarle una franela liviana y nada mas.  La moneda debe crear patina, lo que hace que sea una contrariedad limpiarla.

Cuando se tiene una buena cantidad de esto que seria lo mas  “fácil”, todas colocaditas en estuchecitos,  o carpetas que hay  al  efecto, entonces hay que empezar con las “raras”,  entre las comunes.  Y nos encontramos  que en muchísimos casos hay ciertas fechas  que son difíciles de conseguir.  Por ejemplo una moneda común, de libre circulación que tuvo poca emisión, cuesta trabajo conseguirla. Hay que buscarla en esas casas que hay por ahí que se dedican  a  la numismática,  si buscando entre amigos u otros coleccionista no se consiguiera. En Buenos Aires están por la calle Maipu , por Corrientes del obelisco hacia el bajo. Hay galerías, en calles adyacentes.  Las cosas se van averiguando. Conozco  casas en Cordoba , en La Plata, en Mar del Plata, en Bahia Blanca  etc.  Hay que revisar las  monedas que no estén rayadas, que no  tengan el canto limado total o parcialmente etc.  etc. El que pueda “meterle el perro “ se lo va a meter, asi que ya saben. “  Todos somos buenos pero el poncho no aparece “ , como diría  mi viejo.

Revisar todas las piezas como les explique. Rechacen todas  las que estén feas.

Al que le guste mucho y este sanamente fanatizado, puede conseguirse una de esas balancitas  de mano,  digitales,  que pesan al miligramo y  que son de mucha ayuda para descubrir falsificaciones  que en cantidad apreciable hay  por ahí circulando. La mayoría de los catalogos de numismatica, o informes del Banco Central y otras entidades  bancarias o clubes de coleccionistas, explican cuanto pesa una moneda emitida legalmente. Si  una pieza, cualquiera sea, no da el peso exacto que indica la emisión , es falsa,  ok?.

Las monedas argentinas mas preciadas son los llamados “Patacones”, que se acuñaron de 1881 a 1883. Eran de plata 900, y su valor  son  de 10, 20, 50 cts y de 1  peso.  El patacon pesa 25 gr.,  y se consiguen todavía en estado  impecable. 

Termino con Argentinos de Oro , de 5 pesos de facial. Que se acuñaron desde 1881 a 1889 inclusive, y luego una nueva acuñación  en 1896. Su peso es de 8,06 grs.  Hubo unos pocos de 2,50 Bueno, chau.

Dexter el vengador y Kalinda la investigadora

Julianna Margulies - Alicia

The Good Wife

Shiri Aplleby - dibujos

Preparemonos para el censo

Que no te pase lo que le paso a Clotildo en el censo.

 Hay que tener ojo con el censo, nocierto? . Porque si no estas preparado se puede poner feo, no? 

 Mi  primo  el  Clotildo en  la utima oportunidad  que hubo un censo se habia olvidado  la fecha en que estaba,  medio desubicado mi primo porque tenia problemas de funcionamiento intrinseco,   entonces  ese domingo que le tocaron el timbre temprano a la mañana, cuando abrió la puerta se encontró con una señorita media narigona, llena de rulos descompuestos y unas gruesas gafas  con montura de acero,  prueba fehaciente que era media chicata la naifa.

.- Me llamo Anunciata, y vengo por el Censo.

.- Si, no, pero aca no es.

.- Como no, no vive aca usted?

.- Si, claro, pero yo a usted no la  juno.

.- Oime papanata, dijo la educada señorita, Vos tenes que decirme que vivis aca, me entendes?.

.- De acuerdo, fenómeno, pero a mi novieceta idolatrada  la Pelusa  que le digo? Si nos llega ver juntos se arma la podrida… Ella es celosa y me ama a mi…

.- A tu pareja exclusiva ya le va tocar, o vos crees que se  va a salvar?

.- Señorita usted daña mis sentimientos mas ínclitos… dijo  Clotildo   cariacontecido, todo perplejo él

.- Pero tu mama no te conto que es un censo, pedazo de uno? Tenes que poner todo lo tuyo encima de lo que traigo!

.- Mi  santa madrecita me enseño que no hable con persoñas extrañas a nuestro modo de vida occidental.-  Clotildo  quería esconderse en el baño

.- Ya  estoy preparada y tengo los instrumentos  en la mano.Agarro y se introdujo para el lado de adentro de la casa.

.- No se cuales son sus motivos intencionalisticos para congomi,  pero sepa que yo me guardo para después del casamiento. Yo soy inocente y puro.

.- Eh?

.- La mina no sabia si la estaban cargando y rajar para la casa de al lado,  o cumplir con su patriótica misión.  Clotildo se acerco al espejo del living y se empezó a peinar la escasez morruda.

.- Sepa que yo tengo mis principios dijo Clotildo,  medio alterado el loco, no?

.- Me podes informar  que  si esta  es la única habitacion del inmueble o tenes  una pieza también?

.- Usted me   esta haciendo un proposicionismo  impúdistico.  Sepa que no me voy a rendir a sus artimañas seductorisisticas, mi santa madre   me dijo que tenga cuidado con ciertas mujeres. Y por eso me comprometi con la Pelusa. Ella y yo somos almas gemelas.

.- La mina empezó a pensar en adoptar estrategias diferentes, porque mi primo diferia del resto. Era  tarado  o se hacia el tipo!

.- Mira querido, yo tengo que enllenar bien la cartera sino,  no agarro un mango, asi que por favor decime la medida de las cosas tuyas.

.- Clotildo  estaba horrorizado, su  estado  virginal  estaba  en peligro! La señorita se le acerco porque estaba tan chicata que si no se ponía bien cerca   no visualizaba un pomo.  Ella se acercaba mas y el se retiraba mas.

.- Solo necesito que me ayudes a ganarme unos mangos, vos te abris  conmigo y yo te hago la boleta. Mi primo balbuceaba su impotencia  histriónica  exclamando

 OH! Ah! Oh!

.- Si bueno pero no me va  a doler no?  Clotildo  empezó a sopesar posibilidades, a la Pelusa no le pensaba contar nada, asi que..,.

 La señorita  Anunciata  mientras tanto ya veía  doble,  como mamada, diría yo, pensando en que se había equivocado en su vida, para venir a caer en el espanto  de la necedad censil…

- Escuchame pavote, que te cuesta, por favor te lo pido, decirme como enllenarme a mi. Lo único que tenes que hacer el darme el gusto! Entendes, debilucho mental?

.- Ay, pero vas a tener que cerrar las puertas y apagar la luz, yo con la luz prendida no quiero!
Clotildo se veía vencido por la impudicia.

.- Pero con la luz apagada se me dificulta el acto. Aunque sea con el velador… Tengo que enllenar bien mis ojetos.

.- Ah no! Asi no va a poder ser! La luz tiene que ser apagada. Bueno el velador si…

.- La Anunciata cerro la puerta de la zapie, apago los candiles, prendio el velador de alabastro dorado inmaculado de arriba de la mesa de luz, arrimo un minúsculo miton que estaba por ahí, puso los papeles en el lado de arriba de la mesita, se sento y se armo de la lapicera y la planilla, lista para en acontecimiento censistico.

.- Clotildo se apartó los cuatro pelos que aun adornaban su cabecita loca, de la cara para el lado de arriba, como si estuviera vencido por el destino implacable, se saco la camisa y el pantalón, se quedo en calzoncillos y se tiro en la cama.

La Anunciata lo miro ensombrecida. El interpretó el gesto como mejor le cantó, y se saco la ultima ropita interior que faltaba y se quedo bien en bolas.

La flaca se guardo los anteojos en la cartera, lo miro fijo como para censarlo bien, agarro el velador de alabastro con figura de jinete apocalíptico y se lo planto en el medio de la zabeca dura del pobrecito Clotildo.

Puaf!

Los pajaritos volaban en el alrededor. El jinete de alabastro no quedo ni para muestra, pero la lamparita indemne seguia alumbrando la desgarradoristica escena.

Clotildo lloraba a mandíbula batiente y la naifa se las tomó pidiendo a Dios que en la próxima casa , por favor, le tocara un jubilado.